Памятка родителю от ребёнка
• Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.
• Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет определить мне свое место.
• Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. С большей готовностью я откликнусь на ваши инициативы.
• Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться оставить последнее слово за собой в каждом случае.
• Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить, это поколеблет мою веру в вас.
• Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только для того, чтобы просто расстроить вас. Другими словами, я пытаюсь достичь, таким образом, еще больших “побед”.
• Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю “Я вас ненавижу!”. Я не имею это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.
• Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь, став “плаксой” и “нытиком”.
• Не делайте для меня и за меня того, что в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.
• Не позволяйте моим “дурным” привычкам привлекать ко мне чрезмерную долю вашего внимания. Это только вдохновит меня использовать их в дальнейшем.
• Не поправляйте меня в присутствии посторонних лиц. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.
• Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с вами становится минимальным. Будет нормально, если вы предпримете определенные шаги, но давайте поговорим об этом несколько позже.
• Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как я великолепно знаю, что такое “хорошо” и что такое “плохо”.
• Не заставляйте меня чувствовать, что мои проступки – смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен.
• Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.
• Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.
• Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.
• Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Так я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.
• Не защищайте меня от последствий моих ошибок. Я учусь на собственном опыте.
• Не перекладывайте ваши проблемы на меня: у меня своих – невпроворот.
• Не требуйте от меня большего, чем я могу. Иначе я начинаю ощущать, что ваша любовь зависит всецело от моих достижений: если получил хорошую отметку, то мы тебя любим, а если плохую – отвергаем. Не торгуйте святым чувством.
• Давайте мне простор для выбора, создавайте условия для того, чтобы я имел свободу выбора и выбирал самостоятельно.
• Не делайте меня ответственным за все: я отвечаю лишь за свои поступки.
В конце концов, любите меня таким, каков я есть. Я отвечу вам тем же.
Подарки, которые остаются с нами навсегда
Когда придет время сделать подарок ребенку, откройте ему свое сердце и установите с ним добрые отношения на всю жизнь.
Задумайтесь на минуту о том, какие подарки вы уже успели подарить своим детям. Наверное, на память придут: велосипед, что-нибудь из одежды, куклы, паровозики и другие игрушки. Теперь постарайтесь вспомнить своих родителей. Какие подарки дарили вам ваши родители? Что осталось в памяти? Возможно, вы вспомните о том, как они учили вас ценить других людей, или о том, как они постоянно настаивали, чтобы вы делали попытки совершить поступок, при этом на самом деле, не так уж было важно, добились вы успеха или нет.
Когда родители молоды, дети ждут от них преимущественно материальных подарков. Став взрослыми, они начинают оценивать родительские подарки с точки зрения собственных ценностных ориентиров, более глубокого понимания жизни, позитивных установок и отношений к миру и людям. Такого рода подарки и остаются с людьми на всю жизнь.
Передавая ребенку в наследство ценности, помните, что истинные подарки отличаются от вещей материальных. Скажем, вам не нужно идти в магазин, чтобы купить жизненные ценности, нормы этики или положительный жизненный опыт. Они передаются ребенку каждый день через те отношения, которые складываются у вас с ним. Такие подарки характеризуют вас как личность, определяют ваши ценности, искренние убеждения и свидетельствуют о вашей зрелости.
Не отчаивайтесь, если ребенок, как вам кажется, не унаследовал ваше "богатство". Родители порой считают, что, если дети не демонстрируют новые умения в повседневной жизни, то они не желают учиться у своих родителей. Для того, чтобы у вас не угасла вера в собственные силы, силы родителя, пока растет ваш ребенок, примите во внимание следующее.
Дети не имеют достаточного жизненного опыта, чтобы в детстве по достоинству оценить эмоциональные подарки. Вспомните свое детство. Вы сознавали тогда важность ценных подарков, которые остались с вами на всю жизнь? Наверное, нет. Детей интересуют определенные материальные вещи, а также удовлетворение своих потребностей. Такое поведение является свидетельством их незрелости,- к этому следует быть готовыми. Поверьте в себя. Продолжайте поступать искренне, чтобы преподать детям важный урок.
Ценности, с которыми вы познакомили ребенка, медленно становятся его неотъемлемой частицей, хотя он и не демонстрирует этого в своем поведении. Ваши дети ежедневно наблюдают за вами и каждый день учатся у вас, постепенно приобщаясь к вашим жизненным ценностям. Ваше отношение к ценностям и принципам, опыт, которым вы делитесь с ребенком, как вы обращаетесь с окружающими, и то, что они от вас слышат, - все является источником познания. Эти уроки проявятся в поведении, когда дети достигнут 20-летия, много лет спустя после того, как развеются воспоминания о тех материальных подарках, которые вы им дарили.
Эмоциональные подарки не стоят денег. Эмоциональные подарки долговечнее материальных, поэтому каждый взрослый может позволить себе дарить их людям. Независимо от материального благополучия дарите эмоциональные подарки вашим детям каждый день.
То, что вы отдаете детям, вернется к вам, когда дети станут взрослыми. Родители способны помочь своим детям стать зрелыми, ответственными и материально самодостаточными. То, что вы даете им сейчас, вернется к вам как результат глубоких взаимоотношений, когда дети станут взрослыми.
В нашей культуре, где легко можно найти всевозможные заменители истинным ценностям, в вашей власти дарить детям подарки, которые они пронесут по всей жизни. Для этого вам самим предстоит определиться по поводу положительных приоритетов собственной жизни. Если вы искренне верите в свои ценности, вам будет проще передать их детям, несмотря на сугубо материальные ценности, признанные в обществе, либо нездоровое влияние сверстников, либо незрелое, поведение детей.
"Трудный" подросток.
Что же делать родителям?
• Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.
• Усильте познавательный интерес. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.
• Разговаривайте, объясняйте, но не ставьте условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в досуг.
• Замечайте даже незначительные изменения в поведении, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно.
• Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.
• Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая посильные задания. В ребенка необходимо верить - это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию. Говорите с ребенком, избегайте резких выражений.
Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы.
• Цените их откровенность, искренне интересуйтесь проблемами.
• Общайтесь на равных, тон приказа срабатывает не в вашу пользу.
• Дайте понять, что вы понимаете их.
• Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение.
• Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.
• Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.
• Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным тоном, тем самым вы унизите его самого.
• Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.
• Пригласите его (ее) подружку (друга) к себе, познакомьтесь - это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.
• Расскажите им о себе, вашей истории первой любви - это поможет вам найти взаимопонимание с ребенком.
• Если вы сумеете установить с ним дружеские отношения, вы будите иметь возможность не просто контролировать его поведение, но влиять на его поступки.
• Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.
• Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь с множеством проблем, а с другой - стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право!